| 该用户匿名发帖 发表于 2010-5-8 14:14 只看TA 1楼 |
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[笑话] 短笑话【10则】 1.—箭双雕先生：“为了纪念我们结婚3周年，你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢，还是想去日本旅游?” 夫人：“我想直接去日本旅游，那儿的珍珠项链很便宜。” 评论：幸好选择里面没有包括钻石项链，不然估计目的地要变成南非了。 2.交换意见 皮尔：什么是交换意见？ 托尼：带着你自己的意见去见上司，然后带着上司的意见出来行事，这就叫交换意见。 评论：简单直接，上司轻而易举的解决了员工的问题。 3.开车进来 有一天，罗尼不小心将车开到一条结了冰的路上，汽车向前滑行了很远，直接从一家糖果店的简易铺面中纵穿而过。 虽然没有人受伤，但店主还是很生气，尤其当他听到罗尼说“请给我2磅巧克力”时，更加愤怒地说：“买巧克力，你也没必要开车进来。” 评论：店主应该庆幸司机不是开大货车的。 4.该枪毙哪一个 一个新兵负责把守军事基地的入口。他接到的指示很简单，除了有特别的通行证，任何车辆不准入内。 这天早上有一辆军车要求进入基地，新兵尽忠职守上前请司机出示通行证。 司机说：“这是将军的坐驾。” “对不起，”新兵说，“没有通行证，我不能放你们进去。” 将军不耐烦地对司机说：“不要管他，开过去。” “不许动！”新兵说，“强行闯关者格杀勿论！” 将军丝毫没有把他放在眼里，对司机说：“开车。” 这时候，新兵显得有点犹豫，他走到将军的座位那一边，敲了敲窗子。将军终于傲慢地摇下了玻璃。“对不起，将军！”那新兵说，“能不能告诉我，在这种情况下我应该枪毙您还是司机？” 评论：可惜了，新兵应该先枪毙了司机再问将军这样做对不对，效果会更好。 5.引起重视 物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。 中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊!”老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。 下午，公司下发了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。 评论：老板想的永远跟员工不一样，所以他们才会是老板啊。 6.原来如此 两匹马站在高速公路旁看着来往的汽车，发现驾驶员身上都系着带子。 一匹马对另一匹马说：“我知道人们为什么不需要我们了，现在，他们自己拉车了。” 评论：其实马误会了，还有很多人是不自己拉车的，而且那种人跑得更快，甚至是到天国的路。 7.帮着浇水 杰克的房子失火，他眼睁睁看着消防员抢救温室没有成功。一名消防员试着安慰他说：“我们无法把那些植物移出来，不过我们还是帮它们浇水了。” 评论：“野火烧不尽，春风吹又生”，这位消防员是在提前准备了。 8.讨价还价 在网店里看中一件夹克，标价200元。我在QQ上与店主讨价还价。店主作了让步，说190元可以成交。但我还是觉得贵，可店主再不肯让步，没办法，我只好与店主说“拜拜”了。我习惯性地打出“88”二字，奇迹出现了，店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。” 评论：这个故事告诉我们，88其实真的是一个很吉利的数字。 9.老 四 “勃拉温先生!”邻居生气地喊道，“你的三个捣蛋鬼爬上我的苹果树了。” 勃拉温惊呼：“我的天，我的老四没在那里吗?” 评论：估计老四进行迂回包抄的战略去了。 10.销售与恋爱 女友对我抱怨说：“我们刚恋爱那会儿，你天天来我们单位接我下班，晚上带我去看电影，回家还给我打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。可是你现在既不来接我，也不带我看电影，连话都懒得和我说了。” 我一边翻报纸，一边说：“这和我的工作有关。我是搞销售的，恋爱初期就像我在推销产品。现在嘛，你知道，售后服务不归我管了。” 评论：分工明确才是高效率的基础，不是吗？ |
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| fischer_mao 发表于 2010-5-8 14:30 只看TA 2楼 |
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| 觉得第三个和每10个满好笑的，支持楼主！ |
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